見てまふ。
・・・（；；
なんか寂しくてさ。

ってなんか脈絡ないよね（コレじゃあね）

えっと、昨日熱が上がりました。
なんか暑いんだか寒いんだか、調節ができなくてさ。
なんかだるかったりして、変だなぁって思ったんだー。
そしたら急に吐き気にヤラレタ・・・・。
で、あ、私具合悪いんだって気づいて、熱はかったら・・・。
あうち。ヤラレター・・・・。

そんなわけで友達と飲みに行く約束してたのに、行けませんでした。
ちょっとだけ宅飲みはしたけどね（笑

相方さんは大阪に行っていていませんでした。
今もいないー。今日の夕方に帰ってくるらしいけども。
こんなときにいないのは、ちょっとどころじゃなく辛いものよのぉ。
ま、仕様がないけどｗ
でもさ、でもさ、私、今日がナツヤスミ最終日だったのね。
だから、ちょっと寂しいよね。一緒にいられないのって。
甘えてるかしら。
相方さんは、その分遊びに連れて行ってくれたから、もう言えないけどね。

熱もあるので、今日はできればお昼まで寝たいなぁって思ってました。
でも８時半にはぱっちりと目覚めてしまった↓
もう寝ていられなかったので、ずっとテレビ見てました。
今はディズニーチャンネル見てるよ。
こんなテレビが地元でも見られたら、とっても嬉しかっただろうなぁ。

あ、そうそう。
相方さんの姪っ子さんたちはね、ハーフなんだ。
だから英語ペラペラなんだけど、その子たちが朝によくディズニーチャンネルとか見てるんだー。
ほとんど英語系のものばっか見てる。
だから、私も英語の勉強させてもらってます、テレビ見ながら。
やっぱりさ、日常の中で英語と触れ合うのって大事だよね。
「勉強する」っていう意識の中で「英語」という科目を勉強したって意味がないっていうかさ。
英語って勉強するものじゃないんだなぁって凄く思います、あの子たちを見てると。
相方さんはね、自分の家に私を連れて行っても放置する人だから、私はどうしても子どもたちと一緒にいちゃうんだよね、辛いから。
子どもたちは甘えん坊だし、大人と遊ぶのってなんか楽しいじゃない？
だから、行くとすぐに「おね〜ちゃん」って言って甘えてくれるから、私はそれが凄く楽だったりする。
あれがなかったら、辛くて行けないよなぁって思います。
あー、なんかちょいズレちゃったけど、そうやって英語圏の子どもたちと触れ合ったりすることって、普通あまりないでしょ？
だから、私はいい経験をさせてもらってるなぁって思うんです。
ディズニーチャンネルとか、他の英語のテレビとか、歌とか、ゲームとか、そういうのを通じて、日本語も英語もそうだけど、語彙の取得の課程やらなんやらが垣間見えるのが楽しい。
私もそういう番組を好んで見るようになったなって、今思ったの。
なんか和むなぁって。
それでこんな話題にしてみましたよー。

まとまりなくってごめぬ↓


あ、昨日友達の論文みたんだけど、それには凄いことが書かれてあったなぁ。
日本語をちゃんと理解できない人たちが英語を学んでいるのはどうなのかっていう話。
日本は学力が急成長した時期があったじゃない。それこそ今の中国と同じ発想でさ。
でも、それが下がってきちゃったんだよね。
だから、それに焦って、日本人は英語を強制的に学ばせるようにしたんだって書いてた。
日本語すらちゃんと理解できない今の子どもたちにね。
ああ、なるほどなぁって思ったよ。
英語と日本語の話から派生しまくって、こんな話題もちょびっと載せてみるテスト。

最近あったこと、あることを纏めて書きます☆

ワークショップに行っています。
前にもどこかに書いたけど、俳優さんの紹介で参加しているもの。
期間は先週と今週です。
いろんな人と知り合えるので、とってもいい勉強にもなってます。
コマーシャルに出ている人や、今度某アニメで声優として出るという人も。
こんなところに私がいてもいいのかしら、なんて思うけど、それなりの演技はしてるはず…！？
今度は勇気を出して新しい”遊び”にチャレンジしてみたいです。

福島小旅行に行ってきました。
うちの相方さんとね☆プールでした。
一番びっくりしたのは、東京〜福島って近いのねー。
福島って東北じゃないっけ？そうだよねー。
日本地図で見たらあんなに遠いのに…ってことは日本って案外小さっ…なのね。
そして�A東北って、一個一個の県が広ッ！なのよねきっと。
プールに行って、泳いで浮かんで流されて滑ってだらだらして…
そんな感じで、夏休みの最後をリゾート気分で過ごしましたとさ。
とっても楽しかったです。
今回の旅行で気づけたこともあったりしてさ。
それを素直に分かりやすく相手を考えて相方さんに伝えたつもりが、逆に喧嘩っぽくなっちゃって悲しくて仕方なかったけど、一応うちについてから仲直りというか解決もできました。
でもね、なんか夢にも出てきちゃってさ、今までで一番すっきりしないというか我慢してたなぁ私。
朝早くに相方さんは結婚式だとかで大阪に行っちゃうし〜〜。
なんだかなぁ。仕方ないんだけどもさッ。
こういう理不尽っていうか、なんていうか、そういうのを体験しまくってる今思うこと。
”結婚して一緒に暮らすって、こういうことなんだよね、きっと。”

魚らーめん。
私が一番すきならーめん。
そしてそして、らーめんが苦手で食べれなかった私が唯一食べられたらーめん。
それが、魚らーめん。
魚の味がめっちゃするらーめんです。
まあ、いわゆる十文字らーめんと言われるやつだそうです。
でもだがしかし！私、十文字らーめんなんて知らないんですよね、地元民だけど。
いいじゃん、魚らーめんで！（違）
十文字らーめんって言われるけど、美味しいらーめん屋さんなんて２個とかじゃね？？
それなのになんだ十文字らーめんとは！！許せーん。
そんな私がお勧めするらーめん屋さんは、マルタケ食堂。
私が言う魚らーめんとは、そのらーめんでしかな〜〜〜〜い！！！
あ、中華そばか。
それでね、それでね、そのマルタケの主人から教えてもらったとかっていう人が、こっちでお店を開いているらしいんですね。
そこの前を１回目に通ったときは、休業日。しかも相方さんと喧嘩中で、そんな雰囲気じゃなかった。
２回目に通ったときは、さあ食べるぞ魚！みんた感じで気合十分だったのに「本日品切れのため閉店いたします」。。。
ちーん・・・・。なんだよ、閉店って・・。なんだよぉー、品切れってぇーー！！
そんな感じで、どんどん魚らーめんから離れていっている訳です。
これじゃあ来週１週間持たーーん。やる気失せたー。

来週から学校です。
魚らーめんのせいでやる気出ません。
でも、学校です。
秋セメスターは、ほとんどの授業が夕方なので朝が楽☆
だけど、ダレるよね。。疲れそうだし。
学校が終わるのが毎日７時だっていうのが、まず辛いとこです。
でも単位は落とされないので、がんばるけどねー。
今セメもオールＳ目指してがんばります☆☆
月曜日は授業が５時〜７時なので、日中に相方さんの病院に付き合う予定。

あ、病院のことですが。
私のほうはやっと治療方針が決まりました。
だから今週から別の先生が担当医になることに。
初めて会うから緊張しますなぁ。女の先生でよかったぁ。
そんな感じで、今週からは本格的にカウンセリングを受けます。
どきどき。だいじょぶかしら。なにから話そうかしらねー。
もう一人も、私と同じ病院に通うことになりました。
今週行ったときに仕事復帰のお話するみたいだけど、どうなるのかしら。
あと、起きられないことも話してほしいなぁ。
・・・ってこのＨＰ見るかしら？？うむむ。
とりあえず、そんな感じで。


そんな感じ？？
あとなんかあったかなぁー。
あ、あとテレビに出たとか（笑）
でも、それについてはもう書かないことにしまーす。
ええ、毎日がんばってます、とりあえず。
今週末は相方さんがいないので寂しいです。
でも、まあ、元気にがんばります。
早く帰ってきてほしいです。

が届きました☆
プルーンとゆずジャムも入ってた。
ありがと、ああちゃん。
これで今日のご飯はりんご！！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


私、ちょっとずつ変わってきたような気がします。
前よりも自分の気持ちを言葉にすることができるようになってきたし、
自分だけが悪いんじゃないんだって思えるようになってきた。
ひとりでいるのは相変わらず辛くて、一秒が一時間にも感じられてしまうけど、
ちょっとずつ、私、変わってきた気がします。
それもカウンセリングに行くようになったからだと思うし、
しょうちゃんや、彼氏さん家族のお陰だと思う。
ほんとに感謝感謝です。
りんごを送ってくれたああちゃんにも感謝。
私はいろんな良い人に恵まれているのに、なんで辛くなってしまうんでしょうね。


２回目のリストカット。痛かった。
死にたいって前にも書いたけど、死にたいなんて思ってないんです。
ただ、先が見えなくて、これからもこんな苦痛の時間が続いているんだって思うとね。
もう終わらせたいなって思うんです。
だからそんな言葉を使った・・・。
大丈夫、本気で死のうなんて思ってません。
リストカットも死にたいからじゃなくて、痛みを分散させたいから。
心が痛いのがもう耐えられなくて、体が痛ければちょっとは解消されるかなって思ったからです。
私は死なないよ、そんな簡単には。



彼氏さんとの関係は、まあまあです。
良くはないけど、悪くもないんじゃないかなって私は思います。
ってか悪いって思いたくないだけかもだけど。
彼氏さんもいろいろと訳有りな人なので、いろいろ大変なんですよね。
でもさ、でもさ、つきあってるんだもん。いろいろあって当然よね。

つきあってすぐの頃とは関係がほんっとに変わったので、
私が対応しきれていないのかもしれません。
だってなぁ〜。年上好きの私が年上な人や〜と思ったのに、実は××××・・・・。
な〜〜んて。本人見たら困るんで、言えないけど。
家族ぐるみの付き合いにもなってしまったので、嬉しいことだけどなかなかねぇ。
そんな良いことだけではありませぬよ。。。
彼氏さんのことをよろしくねって頼まれたり使われるのはいいけどもね〜。
そんな期待されても、困るっちゃ☆まだ２０だもんっ☆
そんなこんなで関係はほんと変わっちゃった。
また１年たって、５年たって１０年たてば更に変わってくのが分かってるから、いいんだけどもさ。
私だって辛いさ！頼りたいさ！ばかばかぁ〜〜！
・・・なんて言えたらいいんだけど。
辛いの分かってて頼られてるんだからなにも言えませんですよ〜。

とにかく！

兎に角！

TO・NI・KA・KU！

甘えんぼな彼氏さん。自分の力でいくとこまでいってほしいものですね。

上がっても、落ちるとこまで落ちても、私はそばにいるんだからね！

・・・・なぁ〜んつって（///）

東京に帰ってきて
ずっと彼氏さんと一緒にいて
そんでもって、今日はひとり。
久々にうちに帰ってきて
久々に今日ひとりでいます。

変だって思うかな。
甘えてるって思うかな。

でも、ひとりでいたら
また死んでしまいたくなるから。

私は私なりに、がんばっています。

今日は、彼氏さんが身内の結婚式。
まさかその日まで
彼氏さんの家族にお世話になる訳にはいかないし
それにね、いい機会だとも思う。
最近ずっと体調が悪くて
今日も辛いけど、がんばらなきゃね。


そんなわけで、帰ってきて
久しぶりに更新しました。

最近、いろんなこと考えます。
戦争のこと。
テロのこと。
じろじろ見られること。
彼氏さんのこと。
教職のこと。
バンドのこと。
蚊のこと。
・・・・・・・などなど。

だから、いろんなことをここに書いて
気持ちを表せたらいいなって思います。
おなか痛くなって断念しちゃうかもしれないけど。


もうすぐ学校だよ。
がんばろう私。


あ〜あ、幸せになりたい。
・・・なんて贅沢でしょうか。

部屋の片付けをしいたら手を出す範囲がすっごい広くなっちゃいました。
体が汚れたのでお風呂に入りました。
お風呂から上がったら、予想通りクラクラして胸が痛くなりました。
歩いたら眩暈が激しくするので、あーやばいと思ったんだよね。
遅かった。そのままベッドに倒れる…。

２０分くらい経ったら、もう眩暈はしなくなりました。

それが１０分前のことで、今はＰＣに向かえる状態になりました。
でも未だに息が苦しい。
胸が痛いというか重くて、息をあまり吸えません。
困った…。

帰省の準備しなきゃいけないのに…あーもう不便。。
疲れちゃったな。。なにもしてないって言われたら終わりだけど。。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

明日は子育て支援。なにしよ。

訂正。良くない印象を与えてしまうのに
あんまり特定しすぎてていけないと思ったから。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

電話がきて、バイク屋さんに行くって言ってた。

「夕方には行くから。」

でも、私、ずっと我慢してたんだよ。

昨日も一昨日もずっとひとりでいた。

昨日の夜は限界だったんだよ。

今日のお昼頃には来るって言ってたじゃない。

「もう頼れなくなるかも」

「え…嫌だよ」

なんでそんなかわいい声出すの？

嫌？私だって嫌だよ。

「そんなこと言われても、自分でどうにかできる問題じゃない」

頼れなくならないようにって、これでも踏ん張ってたよ。

「××（ちぃ）のためだけに時間使えないよ」

・・・。

なにそれ。

そんなこと言ってないし。

そんなこと求めてないし。

ばかじゃないの？

もう頼れない。

もうはっきりしてほしい。

学校に行くって言うから心配して電話したのに、行かないとか言って寝てるし。

お昼に来るって言うから待ってたのに、夕方には行くとか言うし。

私のためだけに時間使えない？

私、そんなこと求めてる？

私、あなたのために自分を抑えてたよ。

私のためだけに？

私のため？

なにそれ。

私だって辛かったのに。

ばか。

もう頼れないと思う。

頼ろうとしても、もう無意識のうちにどこかでストップがかかる。

もう誰も信用できない。

頼れない…

食べられません。

というのは半分間違いかな…。
本当は「今までほとんど食べていませんでした。」かも。
でも、薬を必ず飲まなければいけないので、
朝と夜は必ずご飯を食べるようにしています。

今もご飯食べてます。
でも、全然食べられなくなってました。
お弁当を食べるのも苦しい…↓
朝だと、おにぎり一つ食べるだけでちょっと気持ち悪くなります。
自分のことながらＡ・ＲＩ・Ｅ・ＮＡ・Ｉ★
帰ってからどうなるんだろう↓
夏バテとか気候の違いとか言ってごまかすしかないかー。
あーもうやだーーー。

実家に帰ると薬が切れてしまうことが分かったので
クリニックに行ってきました。
今日はひとりで行けました。
緊張したけど、この間よりは落ち着いていました。
薬のおかげかな。

薬を飲んでみてどうかということと、
この間のカウンセリングのあと気づいたことについて聞かれました。

今日は落ち着いて話すこともできました。
いすもこの間とは違うものに座りました。
顔を上げて話すことができました。
先生もこっちを見ていて
たまに笑顔を見せていたことに気がつきました。
１回目と２回目だと
私の落ち着き度が全然ちがいました。
少しずつ、先生のことを信用できたらいいと思いました。
そうしたら、そのうち、いろいろなことが話せるようになるかなと思いました。

不安や心配はたくさんあるけど、
ちょっとずつでいいから変わっていけたら嬉しいです。

最近、相方さんに頼ることができません。
でも、昨日はひとりでいることができました。
今日も、ずっとひとりでいます。
寂しいって言えるようになりました。
頼れないけど、自分の気持ちを伝えられるようになりたいです。

これからどうなるんだろうって不安に思います。
実家に帰ったら、また前みたいな何も話せない子ちゃんに戻ってるんだろうなっても思います。
めちゃめちゃ心配です。
でも、がんばれたらいいなって思います。

薬を飲んでから、考える力が鈍っているような気がします。
日常的に必要なthinkingはできるけど、前のように自分自身に関することについては考えることが少なくなりました。
良いことだと思えません。でも、良いことなのかな？分かりません。
副作用もあるし、ちょっと怖いです。不安です。
でも、がんばれたらいいなって思います。

これからコンビニに行きます。
外に出ようって思えます。

最近、親には言おうとしている。
それも、確信に迫ったこと。
最近、言えるようになったと思う。
そばにいないからだけど。
だから、実家に帰ったらのことを考えると
とてつもなく恐ろしい。

今日は、仕事の話。
こんなメールをしました。
（口調などなど若干変えてあります。）

私＞教育課程のことだけど、最近やってる意味あるのかなぁって思う。小学校免許は取らないことにした。でも卒業したあとにでも保育士免許は取りたい。

母＞勤めながら勉強するって難しいよ、現実には。

私＞働き方によるでしょう。私はそこまで仕事をしたいと思わないからね。

母＞どうやってご飯食べていくのよ

私＞一人なら必要な分は働くけど誰かと結婚するかな。私は家庭も仕事だと思うから。でも、今からそんなこと考えても仕方が無いから、今は仕事のこととかを考えないとだめだけど。

母＞私だって家庭も自分の一生で一番大事なものだと思って今まできたよ。学校の先生がそれを上回ったことは気持ちの上では一度もない。ただ、三世代家族という条件の中でのバランスのとり方はいろいろあったけど。いろいろあったよ。

私＞別にお母さんがどうとか言ってないでしょ。


それ以来、母からの返事はありません。
二十歳の誕生日、私は家族に手紙を書きました。
母はそれを見て落ち込んだんだそうです。
私はとくに落ち込ませるようなことは書いていないつもりでした。
でも、私の内なる気持ちが伝わってしまったのだと思います。
私が母に対して、親としての不満やらなにやらを持っているんだって。
だから、母は今日のメールでも上のような返事しかできなかったんだと思います。
多分、母は傷ついていると思います。
なんだかんだ言っても傷つきやすい人だから。
私は母が何を考えて今までやってきたのか分からないし、
メールで言わんとしていることも分からないけど、
傷ついていることは分かります。
きっと、私のメールを見て「お母さんのようにはならない」というメッセージを受け取ってしまったんだろうな。
お母さんごめんね。でも、それが私の本心だから。

いつか、親のことが好きになれたらいい。
初めてそう思いました。
こう思えたのもカウンセリングに行ったおかげかな。

昨日は初カウンセリング日でした。
そして私の治療ははじまりました。

行く前はすごく緊張して、吐きそうでした。
一緒に行ってくれたのが彼氏さんで良かったと思う。
もし他の人だったら無理だったな。
…あ、彼氏さん、来てくれたんです。（前日のトピックスより）

クリニックに着いたら、もう泣きそうになっている自分がいました。
先生は男の人で、ちょっと怖そうだと思いました。

初診は３０分くらいでした。
最初は全然はなすことができませんでした。
「今日はどうしてきたの？」
その質問に答えることができなくて、間が苦しくて涙が出てきました。
やっとのことで
「なんて言ったらいいのか分かりません」
って言えました。先生は
「あなたが今何に困っているかを答えればいいんだ」
と言ってくれました。
その時は、先生との会話が苦痛で仕方がありませんでした。
というのは、先生が無表情だからです。人が読めなくて怖かったです。
でも、私が答えを頑張って出そうとするようになって、
先生もうなづいてくれたり、それはおかしいねと認めてくれたり、
冗談を言ったり（冗談だと気づかなかったけど）笑ったりしてくれて
少しずつ私がリラックスしながら話すことができているのが分かりました。
少しだけ普通の声も出るようになってきました。

３０分の診療は短く感じられました。
まだ全然話していないのに…と思えるほど。
でも、先生は最後に今日私が話したことについてまとめて話してくれました。

私にとって気持ちを話すということはとても大事なことらしい。
でも、話すことで頼りすぎてしまったり、話すことで嫌悪感を抱かれることに対して、私は抵抗を感じてしまうらしい。

でも、気持ちを話さないということはとても辛いことでしょう？それはみんなそうだけども。
どうして話すことができないんだろう？

もしかしたらそれは親が原因かもしれないし、祖父母が原因かもしれないね。
（というのは、今日は家族構成の話がメインだったから）

そうか、って思いました。
自分で自分という人間が再確認できました。まだ全然だけど。
そういう言葉を使って、私の気持ちを分かってくれるところがクリニックなんだ。

でも、びっくりしたことに、抗欝剤と睡眠薬が処方されました。
昨日は飲むのがとても怖くて、誰かにそばにいてほしいと思いました。
彼氏さんは昨日帰ることになっていましたが、私の気持ちが落ち着かなくて
そばにいてくれました。彼は朝方に帰っていきました。
多分、抗欝剤っていうとドキッとしちゃうじゃない？
でも、そうじゃないんだって彼氏さんが言ってました。
ここでは書けないけど、私もそれを聞いてそうだなぁって思いました。
私の彼氏さんはとても凄い人です。勝手なとこもあるけど。
でも、こういうときに男らしいというか、なんだろうね、逃げないっていうところ。
今まで私がつきあった人はそうじゃなかったし、
それが大事なところだと思うから、彼氏さんが彼氏さんで良かったと思います。
そういうわけで、昨日の夜は時間をかけて抗欝剤を飲んで、
私がちょっとだけよく分からなくなってきたときに、睡眠薬を飲んで寝ました。
私、また彼氏さんの顔が見れるのかしら…なんて冗談も言ったけど、
それだけ怖かったから。
その夜は、ずっと彼氏さんにくっついて寝ました。
朝、彼氏さんから電話が来て目覚めました。
ぐっすり寝てたよって言ってました。
確かに、いつもなら彼氏さんが先に寝てしばらくしてから眠ったり、
途中起きたり、彼氏さんの目覚ましの音を聞いて起こして見送ったり
っていうことがあったのに、昨日はそうじゃなかったな。
彼氏さんが寝たって記憶ないし、
彼氏さんが家を出た記憶もないんです。
流石薬。でもちょっと怖い。

結局１２時半に起きました。
まだちょっとモヤモヤします。
動くと動悸が激しくなります。大丈夫なのかしら。
朝食後に抗欝剤を飲まないといけないんだけど、もうお昼だしさ。
どうしよう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

明日またクリニックに行くことになりました。
明日は絶対ひとり。がんばらなきゃね。

私の治療がはじまりました。